Рубрики сайта

Психологический практикум

Семейные баталии: возможна ли победа?

«Милые бранятся – только тешатся», - говорят в народе. Но как быть, если словесные перепалки становятся постоянными и нередко сопровождаются битьем посуды, швырянием предметов и даже рукоприкладством и драками? Почему муж, совсем недавно даривший своей любимой цветы и духи, всего лишь через год-другой напрочь забывает не только про 8 марта, но и о дне рождения?

 Или же ваша избранница, еще вчера воплощение очарования и обходительности, заявляет: «Хочешь есть, сам вари себе обед! Я тебе не прислуга!»?
Конечно, все семейные пары ссорятся, у всех бывают разногласия. Но опасно, когда вы оба говорите такие вещи, забыть которые уже нельзя. Грубые, безжалостные слова, произнесенные в гневе, долго еще сохраняются в памяти обоих супругов.
Постоянные баталии ожесточают. Не имеет значения, кто выйдет победителем, у вас обоих останутся шрамы. Поверхностный гнев может разрастаться все глубже и глубже, пуская корни отчуждения. Семена сомнения будут накапливаться в ваших отношениях, а новые обиды – накладываться на старые раны, все еще сохраняющиеся в памяти.
Психологи раньше считали, что лучшее лекарство от гнева и враждебности – дать выйти им наружу, излить все отрицательные эмоции на человека, который заставил вас разгневаться, высказать все, что вы о нем или о ней думаете. Споры между супругами в книгах описывались как способ укрепления отношений.
Сегодня известно, что гнев во время ссоры не дает нормального исхода. Вы чувствуете себя еще хуже. Чем сильнее вы выражаете свой гнев, тем более раздраженным становитесь. Это стимул невротической генерализации. Вы начинаете злиться на что-то одно, и вскоре уже рассержены на весь мир.
Выигрываете вы или нет в споре, на самом деле вы всегда проигрываете, потому что в результате расстроены. Гнев вызывает стресс; стресс вызывает преждевременную старость и множество болезненных симптомов. В нашей повседневной жизни и так достаточно стрессов, так зачем же лишний раз расстраивать друг друга?

Почему мы ссоримся?
Давайте поразмышляем над причиной возникновения ссор. Начнем с того, что знают все: в голове каждого из нас существует энное количество так называемых нейронов – нервных клеток. У одних их больше, у других немного меньше, и этим мы отличаемся друг от друга. Но важно не это, а то, что эти самые нейроны образуют сообщество, которое занимается толкованием различных окружающих нас людей, стремясь определить их ценность и значимость для нашего будущего счастья. Сообщество это вместе с нами проходит стадию младенчества, детства, юности и всего остального. Именно оно определяет, будет ли наш избранник богатым брюнетом и математиком или же он выйдет лысым, в очках и с брюшком, и массу других особенностей, черт и качеств. Итак, наше нейронное сообщество внимательно изучает окружающий мир в поисках подходящего человека. При этом мы всегда ежимся и ерзаем под чужими взглядами, потому что знаем, совершенно точно знаем, что у их владельцев точно такое же сообщество, которое в этот момент бурно обсуждает нашу внешность и манеру одеваться. И если с объектом, который нас заинтересовал, налаживаются отношения и наше сообщество одобряет наш выбор, наступает начальная стадия взаимоотношений, которую психологи называют  «стадией оправдания ожиданий».

Оправдание ожиданий
Оправдание ожиданий – это наши поступки, так сказать, для других людей. Мы стремимся быть опрятнее, лучше пахнуть, вести себя сдержаннее и приличней, держать слово и еще многое и многое... И чем значимей для нас некий объект, тем больше мы эти ожидания оправдываем.
Вторая стадия наших взаимоотношений стоит на развилке между «опережением желаний» и «исполнением желаний другого». Это значит, что мы стремимся угадать и почувствовать каждую нить интереса милого нам человека. Мы несем кофе в постель, печем сладкие булочки, покупаем подарки и цветы просто так, чтобы сделать приятное.
Другая дорога на нашей развилке увлекает нас тогда, когда значимый объект совершенно не интересуется нашими выглаженными брюками, приготовленными блюдами, искусными комплементами. Тогда мы отступаем...
Всем известно, что почему-то не находится людей, которые счастливы просто от того, что любят человека неразделенно. Так не бывает или бывает в исключительно редких случаях.
Сейчас мы будем рассматривать вариант, когда все хорошо, он любит ее, она любит его. Счастье и радость наши безмерны и пик торжества – это свадебное гуляние.
Итак, объект завоеван. Теперь можно и расслабиться! Тут наступает следующая стадия – это вновь стадия «оправдания ожиданий», только мотивации уже другие. Мы завоевали нашу любовь, наш любимый (любимая) рядом и наше сообщество несколько поуспокоилось. Мы продолжаем соответствовать предполагаемым ожиданиям нашей любви: варим борщи, чиним краны, не забываем о праздниках. Мы прощаем друг другу мелкие ошибки и огрехи, бываем снисходительны и заботливы. Многие психологи считают эту стадию лучшей стадией взаимоотношений между двумя людьми. Так или иначе, но всегда лучше сказать, что суп удался, чем вылить его на голову своей избраннице.

Исполнение желаний
Следующая стадия – стадия «исполнения пожеланий». Ее можно охарактеризовать одной фразой. «Вася, суп на плите, носки постирала, буду после восьми». Или: «Дорогая, ты просила меня купить этот крем, и вот я его купил». Эта стадия без неожиданностей, нормальная, благополучная, семейно-бытовая. На этой стадии живут себе множество людей.
Следующая стадия – начало замаскированного кризиса. Наши нейрончики уже нашли достаточно поводов остаться недовольными. Кризис именно замаскированный, он еще не представлен в явной конфликтной форме, хотя и и может вызвать множество конфликтов.
Игнорирование
Это стадия «игнорирования», которая может проявляться так: «Ой, Маша, совсем забыл про твой аспирин!». Или: «Извини, Вань, забыла постирать твою рубашку». Эта стадия может быть характерной для семьи и не ухудшаться. Если же кризис усиливается, семья скатывается в следующую стадию – стадию «неподчинения». Проще говоря: «Я не обязан перед тобой отчитываться за каждый свой шаг!». «Сам вари себе обед, если хочешь есть!». Всегда на повышенных тонах, всегда с восклицательным знаком. Если оба супруга во власти этой стихии, они очень быстро проваливаются в последнюю стадию – стадию «уничтожения».

Уничтожение
Это проявляется так: «Ну и вали к своим дружкам!». «Убирайся из моего дома!». В эти моменты происходит пик отчуждения и разрушения образа любимого. Вот почему говорят, что от любви до ненависти один шаг. Важно помнить, что иногда, даже при самых тревожных формах конфликта, вдруг одно – два оброненных важных слова меняют всю ситуацию и возвращают время вспять. Наверное, каждый знает эти мгновения успокоенного счастья после шумных конфликтов и стоящих на пороге чемоданов. Вы всегда в состоянии исправить ситуацию.

Несколько практических советов
Ссоры всегда разрушительны, пагубны для семьи. Вот несколько практических советов, как избежать конфликтных ситуаций и ненужных споров.
• Стремитесь видеть в партнере преимущественно лучшее, исходя из того, что сами вы – тоже не совершенство, и было бы глупо ожидать стопроцентного соответствия вашим требованиям.
• Старайтесь больше общаться друг с другом по любому поводу и советоваться между собой в принятии решений. Это располагает к  взаимному доверию и лучшему пониманию.
• Учитесь искусству компромисса, при этом не теряя своей индивидуальности и сохраняя достоинство. Это совсем не значит, что вы должны всегда и во всем уступать, вопреки своим интересам, очень важно сохранить себя как личность, тогда вы будете интересны друг другу как в первые дни своего знакомства.
• Не уставайте постоянно говорить друг другу приятные  слова, вроде «Милый, когда ты рядом, я чувствую себя такой защищенной!». Или: «Дорогая, чем дольше мы живем вместе, тем больше я тебя люблю!». Не опасайтесь «испортить» своего спутника жизни излишней похвалой. Поощряйте каждый знак внимания к вам  или красивый поступок.
• Классифицируйте ваши проблемы на «жизненно важные» и «мелочи жизни». Это поможет вам не «пилить»  друг друга по пустякам, вроде: «Кто забыл прикрутить крышку к тюбику зубной пасты?». Или: «Кто должен выносить мусор?». Пары, прожившие вместе много лет, поняли, что не все вещи одинаково важны. Не все ситуации, в которых вы не можете достичь согласия, стоят усилий и напряжения, неизбежных в ходе ожесточенной борьбы между супругами. Не доводите ваши взаимоотношения до приятия решения «жизнь или смерть». Вы оба почувствуете себя намного легче.
• Хотя бы изредка отдыхайте друг от друга. И неважно, будете вы это делать в кругу друзей или просто захотите уехать на несколько дней из дома. В итоге это поможет вам понять, что вы и ваша половина, в сущности, это единое неразрывное целое и вы по-прежнему нуждаетесь друг в друге.
• Не используйте своих близких в роли громоотвода, срывая на них свою злость, накопленную в результате конфликтных ситуаций и стрессов на работе. Оставляйте свои профессиональные проблемы за порогом дома.
• Старайтесь не повышать голос, решайте свои проблемы мирным путем. Всегда можно найти способы спорить спокойно, доводя все до сознания партнера, его разума. Конечно, это требует терпения и мудрости, но поверьте, игра стоит свеч!
• Помните: дом – это место, где каждый из нас ищет убежища от этого безумного мира и не стоит превращать его в место для яростных баталий и ожесточенных дебатов!

Согласно статистическим данным, чем дольше супруги живут вместе, тем меньше вероятность развода:
на первом году брака разводятся 35% пар;
на пятом – 15%;
на десятом – 8%;
а вот после 25 – 30 лет совместной жизни разводятся только 2% пар.

 

Комментарии
оставить коментарий
оставить коментарий
Войти под своим именем, чтобы оставить комментарий как зарегистрированный пользователь
Оставить комментарий как Гость:
Ваше имя:*
Текст сообщения:*
отправить комментарий