Полезные ссылки
Психологический практикум

Узнай характер по манере ссориться

Оказывается, манера ссориться может многое рассказать о человеке. И вот что говорят по этому поводу психологи.


Любят выяснять отношения
Люди открытые, привыкшие решать свои проблемы собственными силами, верят, что, если что-то не получается, нужно попытаться исправить положение дел - что-то сделать. В личных отношениях они стремятся к активному взаимодействию с близкими.
Сильные стороны. Эти люди смелы, их не пугает риск и непредсказуемость, они готовы «прыгнуть в пропасть с пустыми руками», лишь бы не сидеть на ее краю в вечном ожидании. Слабые стороны. Доведенная до крайности, эта черта характера приводит к тому, что человек не дает себе времени на размышления и выжидание, - малейшее беспокойство подталкивает его к действиям. Его отвага подобна бесстрашию ребенка, который еще не знает о многих опасностях. Также подобную позицию можно сравнить с категоричностью подростка, живущего под девизом «все или ничего».
Тайные желания. Если один из супругов слишком часто затевает выяснение отношений, это наводит на мысль, что он ищет не истину, а желает во время беседы восполнить что-то, чего ему не хватает в жизни с партнером - например, тепла, внимания или страсти. Или он привык давать выход сексуальным страстям через другие каналы - в данном случае через серьезные разговоры или ссоры. В процессе разговора он успокаивается, ведь теперь партнер с ним и только с ним, все его (ее) внимание направлено на собеседника и на общую проблему. Как это ни странно, в этом случае даже скандал или разговор на повышенных тонах приносит удовлетворение инициатору разборки.
Партнер не выносит неопределенности, она вызывает у него тревогу,
с которой он не может справиться. В детстве ему явно не хватало опыта спокойной, надежной любви, и теперь нужно очень много внимания и подтверждений чувств со стороны супруга (супруги), чтобы начать потихоньку успокаиваться и доверять.
Внимание!
Если вы - инициатор разборок:
• Выбирайте правильный момент для разговора: партнер не должен
• спешить, быть голодным или сильно озабоченным.
• Сначала задайте себе вопрос: «Не гребу ли я в лодке один? Не
беру ли на себя решение общих проблем?»
• Во время разговора почаще задавайте вопросы и выслушивайте
ответы, а не только самолично отвечайте на них.
• Хотя бы иногда передавайте право решения партнеру
• Почаще давайте понять партнеру, что ваша цель - сохранить
отношения, что вы его любите и готовы услышать его претензии.
Постоянно доставая партнера, человек стремится разрушить
отношения. Часто это делается бессознательно и вовсе не потому, что он не любит - наоборот, любит слишком сильно, но не может позволить себе быть счастливым. А если ощущает счастье, то не верит, что оно продлится долго, и невольно приближает развязку: пусть уж плохое случится скорее. Мучительное ожидание конца для человека такого склада страшнее самого конца (который, кстати, существует чаще всего только в его воображении).

Избегают выяснять отношения
Люди более закрытые, обращенные внутрь себя. Они не уверены в том, что их действия, усилия, слова могут что-то реально исправить. Они предпочитают уходить от прямого разговора и ждать, пока все само наладится. Это может быть врожденной чертой характера, а может возникнуть позже, если первые попытки выяснить отношения с любимыми людьми оказались неудачными и завершились скандалом или разрывом.
Сильные стороны. Сторонники политики «ухода от разговора» способны сохранять весьма непростой и даже не очень благополучный семейный союз долгое время, иногда - всю жизнь. Их тактика оправдывается, если наступает момент, когда былые конфликты становятся неактуальны и пара мягко и незаметно переходит в другую фазу взаимоотношений.
Слабые стороны. Чтобы избежать «разборок» (которые в их глазах однозначно означают конфликт), они могут просто самоустраниться из семейной жизни. Уехать в важную командировку, с головой погрузиться в работу или хобби, пропадать на даче, в сотый раз перестраивать гараж, дом, затеять ремонт и т. п. - лишь бы обезопасить себя от возможных изменений.
Внимание!
Если вы уклоняетесь от разборок: - спросите себя: «Что случится, если я отвечу? Ведь мир после этого не рухнет!»
• Если вам трудно выслушивать претензии партнера и говорить
самому -пишите письма. Излагать мысли на бумаге гораздо легче.
• Сдерживайте себя, не реагируйте на импульсивность партнера.
Дайте ему возможность высказаться, а сами говорите, только дождавшись паузы.
• Чтобы добиться от партнера определенного желательного для
вас ответа, займите «беспомощную» позицию: «не знаю, что делать - посоветуй», терпеливо выслушайте, дождитесь паузы и объясните, почему этот совет не подходит. Через некоторое время ваше терпение будет вознаграждено и вы получите нужный ответ.

Тайные желания.
 Люди этого типа могут бессознательно считать, что попытка выяснять отношения означает, что эти отношения закончились. В самом деле, думают они, раз стороны сели за стол переговоров, значит, они находятся в состоянии войны. «Разбитую вазу не склеить»,— их девиз. Поэтому мирное предложение «Давай поговорим» воспринимается ими как сигнал к разрыву.
Часто по характеру это послушные дети, которые боятся что-либо
сделать по-своему и ждут, когда либо желание пропадет, либо вдруг «взрослые» (обстоятельства, судьба) сделают все за них. Призрак, ратующий за произвол и разрушение строгой родительской фигуры, кружит над ними - осознают они это или нет. Причем внешне супруг может быть вполне преуспевающим господином - ведь карьера делается по-разному.
«Уклонисты» в первую очередь озабочены возможными негативными последствиями любых изменений и желают избежать их любой ценой. Даже ценой застоя. Естественно, они предпочитают выжидать, обходить острые углы, ждать чужих решений.

А теперь вспомните, как ваш муж или жена реагируют на предложение «Давай поговорим». Может быть, теперь вы лучше понимает друг друга?

Комментарии
оставить коментарий
оставить коментарий
Войти под своим именем, чтобы оставить комментарий как зарегистрированный пользователь
Оставить комментарий как Гость:
Ваше имя:*
Текст сообщения:*
отправить комментарий