Узнай характер по манере ссориться

Оказывается, манера ссориться может многое рассказать о человеке. И вот что говорят по этому поводу психологи.

Любят выяснять отношения

Люди открытые, привыкшие решать свои проблемы собственными силами, верят, что, если что-то не получается, нужно попытаться исправить положение дел — что-то сделать. В личных отношениях они стремятся к активному взаимодействию с близкими.

Сильные стороны. Эти люди смелы, их не пугает риск и непредсказуемость, они готовы «прыгнуть в пропасть с пустыми руками», лишь бы не сидеть на ее краю в вечном ожидании. Слабые стороны. Доведенная до крайности, эта черта характера приводит к тому, что человек не дает себе времени на размышления и выжидание, — малейшее беспокойство подталкивает его к действиям. Его отвага подобна бесстрашию ребенка, который еще не знает о многих опасностях. Также подобную позицию можно сравнить с категоричностью подростка, живущего под девизом «все или ничего».

Тайные желания. Если один из супругов слишком часто затевает выяснение отношений, это наводит на мысль, что он ищет не истину, а желает во время беседы восполнить что-то, чего ему не хватает в жизни с партнером — например, тепла, внимания или страсти. Или он привык давать выход сексуальным страстям через другие каналы — в данном случае через серьезные разговоры или ссоры. В процессе разговора он успокаивается, ведь теперь партнер с ним и только с ним, все его (ее) внимание направлено на собеседника и на общую проблему. Как это ни странно, в этом случае даже скандал или разговор на повышенных тонах приносит удовлетворение инициатору разборки.

Партнер не выносит неопределенности, она вызывает у него тревогу,

с которой он не может справиться. В детстве ему явно не хватало опыта спокойной, надежной любви, и теперь нужно очень много внимания и подтверждений чувств со стороны супруга (супруги), чтобы начать потихоньку успокаиваться и доверять.

Внимание!

Если вы — инициатор разборок:

• Выбирайте правильный момент для разговора: партнер не должен

• спешить, быть голодным или сильно озабоченным.

• Сначала задайте себе вопрос: «Не гребу ли я в лодке один? Не

беру ли на себя решение общих проблем?»

• Во время разговора почаще задавайте вопросы и выслушивайте

ответы, а не только самолично отвечайте на них.

• Хотя бы иногда передавайте право решения партнеру

• Почаще давайте понять партнеру, что ваша цель — сохранить

отношения, что вы его любите и готовы услышать его претензии.

Постоянно доставая партнера, человек стремится разрушить

отношения. Часто это делается бессознательно и вовсе не потому, что он не любит — наоборот, любит слишком сильно, но не может позволить себе быть счастливым. А если ощущает счастье, то не верит, что оно продлится долго, и невольно приближает развязку: пусть уж плохое случится скорее. Мучительное ожидание конца для человека такого склада страшнее самого конца (который, кстати, существует чаще всего только в его воображении).

Избегают выяснять отношения

Люди более закрытые, обращенные внутрь себя. Они не уверены в том, что их действия, усилия, слова могут что-то реально исправить. Они предпочитают уходить от прямого разговора и ждать, пока все само наладится. Это может быть врожденной чертой характера, а может возникнуть позже, если первые попытки выяснить отношения с любимыми людьми оказались неудачными и завершились скандалом или разрывом.

Сильные стороны. Сторонники политики «ухода от разговора» способны сохранять весьма непростой и даже не очень благополучный семейный союз долгое время, иногда — всю жизнь. Их тактика оправдывается, если наступает момент, когда былые конфликты становятся неактуальны и пара мягко и незаметно переходит в другую фазу взаимоотношений.

Слабые стороны. Чтобы избежать «разборок» (которые в их глазах однозначно означают конфликт), они могут просто самоустраниться из семейной жизни. Уехать в важную командировку, с головой погрузиться в работу или хобби, пропадать на даче, в сотый раз перестраивать гараж, дом, затеять ремонт и т. п. — лишь бы обезопасить себя от возможных изменений.

Внимание!

Если вы уклоняетесь от разборок: — спросите себя: «Что случится, если я отвечу? Ведь мир после этого не рухнет!»

• Если вам трудно выслушивать претензии партнера и говорить

самому -пишите письма. Излагать мысли на бумаге гораздо легче.

• Сдерживайте себя, не реагируйте на импульсивность партнера.

Дайте ему возможность высказаться, а сами говорите, только дождавшись паузы.

• Чтобы добиться от партнера определенного желательного для

вас ответа, займите «беспомощную» позицию: «не знаю, что делать — посоветуй», терпеливо выслушайте, дождитесь паузы и объясните, почему этот совет не подходит. Через некоторое время ваше терпение будет вознаграждено и вы получите нужный ответ.

Тайные желания.

 Люди этого типа могут бессознательно считать, что попытка выяснять отношения означает, что эти отношения закончились. В самом деле, думают они, раз стороны сели за стол переговоров, значит, они находятся в состоянии войны. «Разбитую вазу не склеить»,— их девиз. Поэтому мирное предложение «Давай поговорим» воспринимается ими как сигнал к разрыву.

Часто по характеру это послушные дети, которые боятся что-либо

сделать по-своему и ждут, когда либо желание пропадет, либо вдруг «взрослые» (обстоятельства, судьба) сделают все за них. Призрак, ратующий за произвол и разрушение строгой родительской фигуры, кружит над ними — осознают они это или нет. Причем внешне супруг может быть вполне преуспевающим господином — ведь карьера делается по-разному.

«Уклонисты» в первую очередь озабочены возможными негативными последствиями любых изменений и желают избежать их любой ценой. Даже ценой застоя. Естественно, они предпочитают выжидать, обходить острые углы, ждать чужих решений.

А теперь вспомните, как ваш муж или жена реагируют на предложение «Давай поговорим». Может быть, теперь вы лучше понимает друг друга?

Оцените статью
Медицинский портал: все о здоровье человека, клиники,  болезни, врачи - MedPortal.md
Добавить комментарий

Adblock
detector