Шутки до боли живота

20 супер анекдотов про больных и докторов. Моя подборка.

Всем привет! Дошла очередь до больных и до докторов. Это тема – обширное поле для анекдотов. Кто не видел человека, выходящего из поликлиники в бахилах?

1) — Больная, что за хандра? Вы у меня ещё жить будете!

— Ура! Я буду жить у доктора!

2) — Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения!

— Я вам пропишу уголь.

— Нет, разгружать вагоны.

3) Разговор двух врачей:

— У меня есть больной, который по всем прогнозам должен был умереть
10 лет назад. А он до сих пор жив.

— Что я могу сказать? Если больной хочет жить — медицина бессильна!

4) Врач спрашивает:

— Что вы, доктор? Я ими наслаждаюсь.

5) — Что у тебя вид такой уставший?

— А почему к врачу не идёшь?

6) «Кровь из пальчика совсем не больно берут — это как комарик укусит» —

самый величайший обман детства.

7) На приёме у врача:

— В карты играете?

— Как с женщинами?

— Что же, у вас нет ни одного порока?

8) Заходит в больничную палату человек в белом халате. Подходит к
одному больному и спрашивает:

-У вас какой рост?

-Причем тут рост? Помогите доктор, у меня всё болит!

— Какой у вас рост? – спрашиваю.

— Доктор, у меня всё болит, всё болит!

-Я не врач, я плотник…

9) Нет, нет, гражданин! Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт. Одной
фотографии вашей тёщи недостаточно!

10) Приходит пациент к окулисту.

— Первую строку снизу видите?

— Издательство «Полиграфия», тираж 5000 экземпляров.

11) Залетает девушка в кабинет к гинекологу:

— Ой, доктор, извините!

— Да ладно, входите, коль залетели.

12) — Доктор! Мне жена изменяет, а pога не растут!

— Так они и не должны расти! Это выражение такое образное!

— Фу, слава богу! А я уж думал — кальция не хватает!

13) На прием к врачу приходит нетрезвый мужчина:

— Доктор, помогите, все болит: и желудок, и голова, и печень…

— Самогон пили? – отстраняется от пациента врач.

— Доктор, да что я только не пил: и самогон, и спирт, и одеколон – ничего
не помогает!

14) Сестра спрашивает у доктора:

— Чего это вы так развеселились?

— Сейчас войдет гаишник, проколовший утром мне талон.

15) Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии:

— Сейчас вроде бы все нормально, а вот во время операции было такое
чувство, как будто топором по голове шарахнули.

— Извините, это у нас хлороформ кончился.

16) Медицина в настоящее время достигла таких высот, что сейчас уже
практически не встретишь здорового человека.

17) Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю
сосиски.

— Ерунда какая. Я тоже люблю сосиски.

— Правда, доктор?! Тогда пойдемте, я вам покажу свою коллекцию.

18) — Доктор, я, кажется, умираю. Куда ни ткну пальцем, везде больно!

— Э-э, батенька. Так у вас же палец сломан.

19) Входит пациент к врачу и говорит:

— Доктор, дайте мне таблетку от жадности. И побольше, побольше.

20) Сын привёз отца в больницу.

В приёмном покое его спрашивают:

-У вас тапочки есть?

— Постельное бельё есть?

— Матрас, одеяло, подушка есть?

— Есть, всё в сумке лежит!

— А кто это рядом с вами в белом халате стоит?

— Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!

Читайте другие анекдоты на моём канале, например, про пьяниц или про блондинок , а также шуточные рассказы и серьёзные публикации. Если вам понравилась эта подборка — ставьте лайки и подписывайтесь на канал.

До новых встреч! Будьте здоровы! Всем пока!

Источник

Анекдот: у одного мужика живот болит, а доктор решил поприкалываться.

У одного мужика живот болит, ну один день болит, второй день болит уже серьезно болит, крепче и крепче болит, на третий день у него уже живот начал расти вздутие живота пошло.

Он в панике мать свою зовет

Мама! Мать такая взрослая женщина, старая бабуля, бежит такая а сынок

Мама живот у меня болит, вырос.

Она в панике дает лекарство, нечего не помогает.

Все на третий день уже бежит к врачу, приходит врачу весь белый такой весь испуганный.

Я слушаю вас в чем у вас проблема?

У меня доктор один день болел живот я выдержал, второй день говорил болит живот я как нибудь выдержал, вот сегодня на третий день вижу вздутие происходит живот растет.

Не переживайте, а ну ложитесь.

Доктор раз рубашку раздвигает, надевает наушники и говорит дыши не дыши, дыши не дыши и решил поприкалываться.

Слушай, говорит, ты беременный.

Как доктор я беременный?

Ну не знаю как, но ты точно беременный. А тот еще в большей панике.

Доктор дай мне какую-нибудь таблетку, лекарство чтобы я освободился ну выкидыш у меня произошел.

Эй ты не переживай, я тебе сейчас дам лекарства, просто ты по одной штуке будешь принимать и все у тебя пройдет.

Решил доктор поприкалываться, слабительные дает. Дал эти лекарства, он выходит сейчас думает откуда я как я забеременел, а живот у него каждый раз растёт и растёт. Он говорит да ну его к черту сейчас по одной штуке, раз эти все лекарства вмазал.

Читайте также:  Боль внизу живота при сгибании у женщин

На изменах идет такой идет домой где то минут 15, раз схватило, он думает сейчас начну рожать и видит канализационный люк открытый, пришел над канализационным люкам как сел и все сбросил, а там сантехник работает.

Он от туда кричит ой мамочка мамочка! Хочет выйти весь в дерьме такой, а он сверху такой ногой прихлопывает, нет у тебя мамочки! нету! ты сирота ёп. твою мать!

Источник

Смешные анекдоты про живот

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про живот. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди…
— Нахрена? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?

Когда животы у женщин становятся круглыми, глаза у мужчин становятся квадратными.

Приходит мужик к хирургу.
— Доктор, у меня болит живот.
— Ничего, щас отрежем вам уши.
Мужик испугался и пошёл к терапевту.
— Доктор, я сейчас был у хирурга, у меня болит живот, он сказал, что надо отрезать уши…
— Ох уж эти хирурги, всё бы им резать, щас таблетачку дадим, сами отвалятся.

Если хочешь бутерброд, посмотри на свой живот.

Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На рентгене врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
— Ни хрена, перезимуем…

Бомж на приеме в врача:
— Здравствуйте доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, общипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Голую голову голубя ел. А в чем собственно дело?
— Ну честно говоря я логопед, но чем смог помог!

Жена мне говорит, мол, у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события.

Несправедливость — это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят:
— Поздравляем!
И никто при этом не гладит тебя по яйцам и не говорит:
— Молодец!

Бесит, когда в моде какие—то плоские животы с отвратительными кубиками, а не твое нежное и изящное пузико.

Коротко о моей фигуре: открываю дверь животом.

Источник

Анекдоты про живот

Читайте самые смешные анекдоты про живот. Мы собрали все анекдоты про живот которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про жертв60
  • про жесты19
  • про жетокость12
  • про живот 84
  • про животных307
  • про жигули54

— Спать на спине вредно для лёгких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. — Журнал «Здоровье» желает вам приятных снов.

Две блондинки разговаривают: — У меня в последнее время какая—то тяжесть в животе, тошнит постоянно. — А ты у врача была? — Была, сказал еще восемь месяцев потерпеть придется!

— Почему, когда наешься, хочется спать? — Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются!

— Натаха. Половина твоих подруг ходят с животами. Может, пора и нам? — Доставай свинину размораживаться. А я пока за эклерами сгоняю.

— Ну и как он там? — спрашивает муж беременную жену, нежно гладит ее по животу и прикладывается к животу ухом. Потом вдруг, изменившись в лице, говорит: — Сам дурак!

Сидят два нарка, шыряются. Один достаёт нож и втыкает другому в живот по самую рукоятку. Тот ему медленным сдавленным голосом: — Ой, ты кажется меня зарезал. Тот также медленно отвечает: — Так уж прям и «ой».

Врачи утверждают, что организм человека растет до 25 лет. К сожалению, ни живот ни жопа об этом не подозревают.

На пляже лежит мужик с огромным животом. Подходит маленький мальчик, долго смотрит на низ живота и вдруг говорит: — Дядя, а я знаю, кто у вас в животе! — Ну, кто? — Слон, вон хобот торчит!

Путин привычным движением наклонился поцеловать мальчика в живот, но мальчик уже подрос.

— Мадам, мы провели сканирование, сделали все анализы, но так и не смогли определить тип опухоли у вас в животе. — Ой, это я в складочках рафаэлку припрятала

На ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой. — По животу бить можно? — Можно, сыночек, можно. — А по голове бить можно? — Можно, сыночек, можно. — И по печени бить можно? — Можно, сыночек, можно. — Так он же меня убьет.

Коротко о моей фигуре: открываю дверь животом.

Мой вчера отчудил. Едем в лифте домой вечером. Стоит так нежно и страстно на меня смотрит и спрашивает: — Хочешь я тебя заведу? — Ну попробуй. Он берет ключ от машины, вставляет мне в живот,поворачивает и говорит: — ДДРррр. Ну не придурок ли?

Два мальчика в бане подходят к толстому голому мужчине и спрашивают: — Дядя, а что у вас в животе. — Бомба, — пошутил мужик. Один пацан говорит другому: — Слушай, давай ее взорвем. — Опасно, фитиль короткий.

Читайте также:  Боли внутри живота возле пупка

Бомж на приёме у врача: — Здравствуйте, доктор, у меня болит живот. — А что вы вчера ели? — Голубя ел. — А вы голого голубя ели? — Да, поймал, ощипал и голого голубя ел. — А вы голову голубя ели? — Да, голову голубя ел. — А вы голую голову голубя ели? — Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело? — Хм—м—м. Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!

Источник

Смешные анекдоты про желудок

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про желудок. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!

Двое приятелей обсуждают третьего:
— Он чуть что — так сразу в кусты.
— Так он что, ненадежный товарищ?
— Товарищ он надежный, у него ненадежный желудок…

Совет девушкам: путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Глотайте…!

Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет:
— Ой плохо мне, плохо.
Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого:
— Так, осетринка, икорочка, буженинка… Хуясе, плохо ему…!

— Я 3 месяца питался одним «Дошираком» и заработал язву желудка!
— Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до —5!
— А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!
— А на что ты готов, чтобы откосить от армии?

— Испекла бабка колобка…
— Колобок, получился румяный, но какой—то не живой…
— И похоронили дед с бабкой его в своих желудках..
— А потом перезахоронили — за амбаром…

Учительница диктует задачу:
— 30 учеников съели 120 яблок, 150 слив и 60 абрикосов. Вовочка, ответь, что будет у каждого?
— Расстройство желудка!

Посетитель сердито сказал официанту:
— Послушайте, грибы, которые я позавчера у вас съел, оказались ядовитыми. Я отравился, и мне делали промывание желудка!
— Правда? — обрадовался официант. — Значит, я выиграл пари у директора ресторана!

Врач после осмотра пациентки говорит ей:
— У вас повышенное давление, проблемы с желудком и печенью… Ну, что ж, бывает… Простите, сколько вам лет?
— Двадцать девять!
— Ага… И значительная потеря памяти!

— Доктор, у меня что—то не то — куда пальцем не ткну: — в шею, в желудок, в спину — везде болит.
— Ну—ка посмотрим, что у вас там… Боже, да у вас же палец сломан!

Источник

Шутки до боли живота

Море… Пляж… Смотрю… Беременных мужчин больше, чем беременных женщин…)))

.Стоит хорошенько поесть, как начинается: «Ой, а кто у тебя там… мальчик…девочка . — КАРТОШКА ТАМ, Блин, КАРТОШКА. ))

Хочешь проверить человека на вшивость — спровоцируй его. Одни выпустят бабочек из своего живота, другие сопли медуз

Елена Прекрасная втянула Грецию и Трою в войну, …а ты не можешь даже втянуть живот для фотографии!)))

постоял на пляже
оглядел народ
всё не надо больше
втягивать живот

А пойду-ка я завтра на танец живота, потанцую… животом. Не зря ж отрастила!))))))

мне поклонялся как богине
пока не стал мешать живот

У всех баб , бабочки в животе требуют любви и только у моей сука , моль в животе , которая шубу требует.

Дом — это место, где можно не втягивать живот.

Родилось в процессе разговора с одной из самых Любимейших моих Подружек :)))

Любить мороженку не вредно
Живот растёт вот только ох@енно!

Мужики, пейте-пейте пиво пенное — хвостики засохнут, отличная закуска будет)))

Домохозяйка! Помни: большой, откормленный живот у мужа —
это надёжный якорь семейной жизни.
&

И живое пиво даст пивной живот.

Живот женщины втягивается до совершенных размеров, когда мимо проходит симпатичный мужчина)))

ПРАЗДНИК ЖИВОТА

В ресторанах модных — модная еда.
Что изволят дамы или господа?
Рататуй, эклеры, может фуа-гра?
Всё в ассортименте, выбирать пора.

Разбежались глазки — хочется всего.
Подавай спагетти, белое вино.
Не забудь ризотто, ну и консоме,
Круассаны, пиццу и сигару мне.

Отбивные тоже, братец, принеси.
Боккончини, роллы и конечно щи.
У меня сегодня праздник живота.
Буду кушать много, с ночи до утра.
… показать весь текст …

Детство — это , когда деревья были большими , а живот маленьким.
&

Источник

Веселые анекдоты про живот

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про живот. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Мой вчера отчудил. Едем в лифте домой вечером. Стоит так нежно и страстно на меня смотрит и спрашивает:
— Хочешь я тебя заведу?
— Ну попробуй.
Он берет ключ от машины, вставляет мне в живот,поворачивает и говорит:
— ДДРррр.
— Ну не придурок ли?

Женская влюбленность это не столько бабочки в животе, сколько бешеные гризли в голове.

Есть в гинекологии такой метод:
— Бимануальное исследование. Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе. Определяют таким способом состояние придатков, матки и все такое…
Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно. Одного парня попросили провести это исследование. Привели девушку, раздели. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждет. Все думают:
— Сейчас он нам все выдаст — состояние, размеры и все—все.
Профессор его торопит:
— Ну, что там?
Парень вздохнул и выдал:
— Тепло там!

Идёт Дюймовочка по лесу с надутым животом и горько плачет, а на встречу ей Лягушка, прыг—скок! Удивилась Лягушка, увидев такой большой живот и спрашивает:
— Дюймовочка, ты что, беременная?
А Дюймовочка ей отвечает:
— Да нет, это меня Пчела в живот ужалила…

Читайте также:  Препараты от боли в животе уколы

На пляже лежит мужик с огромным животом. Подходит маленький мальчик, долго смотрит на низ живота и вдруг говорит:
— Дядя, а я знаю, кто у вас в животе!
— Ну, кто?
— Слон, вон хобот торчит!

— Мадам, мы провели сканирование, сделали все анализы, но так и не смогли определить тип опухоли у вас в животе.
— Ой, это я в складочках рафаэлку припрятала.

— Следующий! Больной, нy как вы зашли!? Вы больной или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите как положено — ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.

Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот — не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!

Обидно, когда тебя просят втянуть живот, а ты его уже втянул!

Человек обычно растёт до 25 лет, но ко всеобщему сожалению живот, жопа и щёки об этом даже не догадываются.

Источник

Забавные анекдоты про живот

На нашем сайте собраны забавные анекдоты про живот. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Спать на спине вредно для лёгких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени.
— Журнал «Здоровье» желает вам приятных снов.

— Ой, у тебя что, живот?
— Нет, это мешочек с вкусняшками.

Две блондинки разговаривают:
— У меня в последнее время какая—то тяжесть в животе, тошнит постоянно.
— А ты у врача была?
— Была, сказал еще восемь месяцев потерпеть придется!

Сидят два нарка, шыряются. Один достаёт нож и втыкает другому в живот по самую рукоятку. Тот ему медленным сдавленным голосом:
— Ой, ты кажется меня зарезал.
Тот также медленно отвечает:
— Так уж прям и “ой”.

Во время очередной перепалки в конгрессе толстый и высокий сенатор закричал своему противнику — маленькому и худенькому человеку:
— Я могу проглотить вас и даже не почувствую, что что—то съел.
— В этом случае, — ответил тот, — у вас в животе будет больше мозгов, чем когда—нибудь в голове.

Дом — это то место, где можно не втягивать живот.

— Давай встретимся у МакДоналдса.
— Как я тебя узнаю?
— Я помашу тебе животом.

— Мам, дай еще конфету…
— У тебя живот болеть будет…
— Ничё, я потерплю!

До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!

— У моей девушки после секса постоянно болит внизу живота, и уже три месяца не идут месячные. Что делать?
— Да ты спокойный парень, я смотрю.

Источник

Смешные до слез анекдоты про больных

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про больных. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Заходит соседка к соседке. Спрашивает:
— У тебя грелка есть?
— А зачем тебе?
— Живот болит.
— Так возьми моего кота. Приложишь, всё пройдёт.
Через два часа приходит проведать больную. Открываются двери, с криком вылетает взъерошенный кот и убегает. За ним, ругаясь, выходит вся поцарапанная больная.
— Что случилось?
— Да когда я вставила ему воронку, ещё ничего, но когда начала лить кипяток…

Один врач спрашивает у другого, почему тот выбрал специальность дерматолога. Второй врач отвечает:
— Понимаешь, мои больные не будят меня среди ночи, редко умирают и редко выздоравливают…

Перед операцией больной спрашивает у хирурга:
— Скажите, доктор, после операции я смогу играть на флейте ?
— Успокойтесь. Конечно, сможете.
— А я раньше никогда не играл на флейте. Вы — по—настоящему хороший хирург.

В больнице:
— Ну, больной, что у вас стряслось?
— Мозг.

Доктор говорит пациенту:
— Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно… Готовы?
— Да, а что будет?…
— С вас 50 тысяч.

В кабинете сексопатолога. Врач:
— На что жалуетесь ?
Больной:
— Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз ! А я не больше 3…
Врач :
— Посмотрим—посмотрим… Откройте рот, скажите А—А.
Больной:
— А—а—а!
Врач:
— Закрывайте. Ну что же, не вижу никаких противопоказаний. Вы тоже можете говорить так ж.

Главврач при обходе спрашивает у пациента:
— Ну, больной, жалобы есть? Может, питание плохое или медсестры хамят?
— Не могу сказать доктор, сильный склероз у меня.
— Что же, у каждой болезни есть своя приятная сторона.

В дурдоме играют в войну. Один больной бьет другого по макушке палкой. Испуганный доктор кричит:
— Тебе больно?
— Нет. Я же в танке.

На приёме у врача:
— Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку…
— Доктор, у меня рак.
— Хуже, больной, хуже…
Больной падает в обморок.
— Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлиникой…

Во время войны вызывают Абрама в райком и говорят:
— Вся страна борется с фашистами, а ты дома штаны протираешь.
Абрам оправдывается:
— Так я близорукий, больной, стрелять—взрывать не умею…
— Вот тебе задание, с которым ты справишься. Бери пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй.
Через три дня Абрам возвращается и докладывает:
— Все листовки распространил. Куда деньги сдать?

Источник

Медицинский портал: все о здоровье человека, клиники, болезни, врачи - MedPortal.md
Adblock
detector