Мы все хотим, чтобы наши дети росли счастливыми, чаще смеялись и реже плакали. В этом стремлении мы нередко стремимся оградить их от взрослых проблем, избегаем обсуждения в их присутствии конфликтных ситуаций, неприятных тем, семейных неурядиц.
Но психологи утверждают, что дети, даже совсем маленькие, все замечают. Для них не является секретом, например, ссора или развод родителей или смертельная болезнь кого-то из членов семьи. И эти проблемы их серьезно беспокоят. Но если не обсуждать эти вопросы с ребенком, умалчивать, делать вид, что ничего плохого не происходит, маленький ребенок начинает делать свои собственные, порой парадоксальные, выводы, нередко считая себя виновником беды. Поэтому одно из самых трудных, и в то же время самых главных умений, которое необходимо родителям, это умение рассказать ребенку о темных сторонах жизни.
Могущественное влияние средств массовой информации лишает нас возможности уберечь детей от всего, что они могут услышать о смерти, болезнях, изнасилованиях, детских домах, разводах родителей и т. п. И хотя эти темы так сложны и противоречивы, избегать их обсуждения с детьми — серьезная ошибка. К тому времени, когда ребенку исполняется четыре или пять лет, он уже успел познакомиться с несовершенством человеческой натуры. Ему приходится сталкиваться с этим каждый день. Необходимо помочь ему пережить этот жизненный факт и выработать четкую систему ценностей.
Если чересчур много правды рассказать слишком рано — это будет неправильно. Когда ребенок знает немного о положении дел, многие события становятся для него менее страшными и мучительными.
Невозможно установить какие-либо жесткие правила на все случаи жизни, однако некоторые общие принципы могут оказаться полезными, когда вы будете решать, что можно или нельзя сказать ребенку, касаясь одной из трудных тем в разговоре с ним.
На приеме у врача
К сожалению, с болезнями человек впервые сталкивается в большинстве случаев в слишком раннем возрасте. Нередко посещение медицинских учреждений сопряжено не только с осмотром педиатра, но и с неприятными и болезненными процедурами, которые совершенно естественно вызывают страх и беспокойство ребенка. Малыш начинает плакать, капризничать, и как часто в такой ситуации мы говорим: «Ты слишком большой, чтобы вести себя как маленький» или «Только маленькие плачут» и т. д. И такое поведение родителей да и медперсонала совершенно неправильно.
Ребенок должен иметь возможность проявлять свои истинные чувства. Поэтому правильнее сказать: «Если ты испуган или у тебя что-то болит, тебе действительно надо плакать и протестовать». Если ребенок напуган, расстроен, плохо себя чувствует и хочет поплакать – пусть плачет. В конце концов, природа неспроста «придумала» слезы, наверное, они все же для чего-то нужны.
Ребенок, который плачет и протестует, реагирует нормально. С точки зрения последствий это лучше, чем, если ребенок появляется в холле больницы, радостно прыгая, а выходит оттуда не доверяющим никому, слишком слабым, чтобы плакать, и страдающим ночными кошмарами на протяжении нескольких последующих месяцев.
Когда ребенка кладут в больницу
Чаще всего это становится первым столкновением ребенка с серьезной и пугающей действительностью, но он может собраться с силами и справиться с этой трудной ситуацией, если его как-то успокоить, объяснив, что с ним будут делать. Если он ничего не знает, например, об удалении миндалин, естественные в этой ситуации боль и неудобство будут усиливаться ощущением явного предательства со стороны тех людей, которых он больше всего любил и в которых он больше всего нуждался. Если он заранее посетит больницу, и ему скажут, где он будет находиться, кто с ним будет, и почему необходима операция, он сможет пережить то, что ему предстоит, без серьезных эмоциональных травм.
Детям необходимо знать, что с ними будет происходить, чтобы они не воображали ничего слишком страшного. Если ребенок знает слишком мало о пугающей его процедуре, он будет тревожиться и нафантазирует себе невесть что.
Лучше всего подготовить ребенка к неприятному событию во время игры. Например, мать шестилетней малышки, которой должны были сделать срочную операцию по поводу аппендицита, по дороге в больницу в машине «скорой помощи», играя с ребенком, изображала маленькую девочку, которая лежит одна ночью в больнице и скучает по маме. А девочка, играя роль сиделки, гладила ее по лицу и успокаивала, говоря, что все будет в порядке, животик перестанет болеть, и утром мама вернется. Проигрывая роль няни, девочка успокаивала себя.
Вы можете предупредить десятилетнего ребенка за две недели до тревожащего его события, а пятилетнего — всего за несколько дней. Вы можете сказать: » Я понимаю, что ты чувствуешь, но это следует сделать, и через пару дней все будет хорошо».
Когда родители расстаются…
Возможно, вы удивитесь, но для детей естественна склонность чувствовать себя ответственными за все трагедии, происходящие в семье. Особенно переживают они, когда родители расходятся, считая, что во всем виноваты они. С их точки зрения причина развода вполне очевидна: родители ссорятся или расходятся из-за их плохого поведения. Большинство детей способны пережить кратковременные размолвки родителей, но в любом случае ни одному ребенку не принесет пользы, если родители будут кричать друг на друга, оскорблять друг друга. Иногда вам может быть понадобится сказать ребенку: «Я знаю, что ты встревожен, потому что я плакала сегодня утром. Мы с папой поссорились, я сердилась, и мне было грустно. Это иногда случается, когда люди женаты, но это не имеет к тебе никакого отношения». Когда произошел серьезный разрыв, и родители решили расстаться, для ребенка важно знать, что они продолжают любить его и будут всегда о нем заботиться.
Но ни в коем случае нельзя ставить ребенка в положение арбитра, рассказывая ему все подробности и заставляя принять одну или другую сторону в семейном конфликте.
Когда кто-то в семье серьезно болен
Нужно ли детям знать, что у брата лейкемия или что дедушка умирает от болезни сердца? Каждая семья должна сама принимать решения, как поступить в том или ином случае, но дети должны знать, что на их вопросы обязательно будут даны ответы. Даже если ребенку не сообщают всех фактов, он должен понимать, в чем причина волнения близких ему людей. Важно также довести до сознания ребенка, что в случившемся нет никакой его вины.
Что говорить ребенку о смерти?
Большинство детей очень интересуют вопросы рождения, жизни и смерти. Но родители часто воздерживаются говорить о смерти с ребенком, им не хочется (или кажется преждевременным) открывать ребенку грустную сторону жизни.
Тем не менее, если ребенок начинает задавать вопросы о смерти, то всегда лучше осторожно сказать ребенку правду. Не стоит удивляться, если ребенок возьмет игрушку и будет играть в ее смерть. Через игру дети постигают реальную жизнь и применяют к себе новый опыт и эмоции.
Если же внезапно умирает близкий ребенку человек, или любимое животное, то это может оказаться для ребенка большим ударом. Причем его понятия о смерти и последующая реакция напрямую зависят от его возраста. И задача родителей – помочь ребенку справиться с потерей.
Хотя очень маленькие дети (до 3-х лет) и не могут в полной мере осознать, что же случилось, они могут чувствовать грусть или беспокойство, в основном из-за изменения семейной атмосферы вокруг них, а также нарушения повседневного порядка. Их беспокойство может привести к потере аппетита, раздражительности, плаксивости или проблемам со сном, у ребенка могут возникнуть также расстройство кишечника или проблемы с мочевым пузырем.
Детям от 3-х до 6-и лет часто кажется, что смерть носит временный или обратимый характер – они не могут постичь до конца, что тот, кто умирает, никогда не возвращается назад. Ребенок может задавать множество вопросов о том, что такое смерть, или когда близкий человек или животное вернутся к нему. Наряду с огорчением ребенок может испытывать потерю аппетита и проблемы со сном.
В возрасте от 6-и до 9-и лет некоторые дети уже начинают понимать, что такое смерть, но не в полной мере. Они могут беспокоиться о специфических вещах, таких, например: как умерший будет есть или дышать, у них также может возникнуть страх потерять другого близкого человека, особенно родителей. Кроме того, детям в этом возрасте часто кажется, что именно они виноваты в потере. Им трудно также понять такие абстрактные понятия, как небеса или рай.
В более старшем возрасте дети обычно испытывают гнев и чувство вины после потери любимого человека. Чувство горечи может проявляться запоздало. Они хорошо осознают окончательность смерти, в отличие от детей младшего возраста, и часто беспокоятся о том, как изменится в связи с этим их дальнейшая жизнь. Дети начинают бояться смерти, как своей, так и кого-либо из близких, но могут неохотно делиться своими чувствами.
Как помочь ребенку?
Говоря с маленькими детьми о смерти, важно помнить, что мышление у них конкретное. Понимание абстрактных понятий дается им с трудом. Маленький ребенок, вспоминая об умершем, не понимает, что человека уже нет, он уже не вернется.
По возможности старайтесь поддерживать привычный для ребенка распорядок дня. Демонстрируйте ребенку больше своей любви и проводите с ним больше времени. Если ваш маленький ребенок начнет задавать вопросы, вы можете объяснить, что умерший человек больше не вернется, что он умер, то есть его тело перестало работать, он не сможет больше разговаривать или играть. Честно, но осторожно, отвечайте на его вопросы о смерти. Если ребенок спрашивает, может ли умерший вернуться, не лгите ему. Если он спросит, может ли умереть он сам или вы сами, объясните ему, что это случается со старыми и больными людьми, а ваши тела молодые и сильные и поэтому они еще долго не перестанут работать.
Убедитесь, что ребенок не чувствует себя виновным в смерти любимого человека или питомца.
Ребенку постарше объясните, что чувствовать грусть или боль вполне нормально, и что вы сами это чувствуете. Мягко побуждайте ребенка открыто говорить о его чувствах, переживаниях и страхах. Не бойтесь вспоминать вместе с ребенком какие-то хорошие вещи, связанные с умершим. Ребенок может захотеть иметь фотографию умершего человека или будет его рисовать. Не препятствуйте ему, это может помочь ему разобраться в своих чувствах и справиться с ними.
Желание защитить ребенка от страдания естественно: мы — единственные живые существа, которые осознают собственную смертность, и нам крайне тяжело допустить, чтобы это осознавали и наши дети, пока они так малы и ранимы. Но когда ребенок не знает о смерти близкого человека, это еще более вредно. Смерть близкого человека дети склонны воспринимать это как потерю, они боятся, что могут остаться одни. Их нужно успокоить, убедить, что они горячо любимы, и что о них всегда будут заботиться много, много людей, которым они дороги.
Страдание — это часть жизни, и дети нуждаются в том, чтобы им помогли справиться с драматическими переживаниями. Они учатся этому у взрослых. Если мы скрываем наши слезы, то и они стараются не плакать. Если мы бодримся, стараемся скрыть от них свои переживания, то и они, подражая нам, скрывают свою печаль.
Говорите ребенку правду, какой сами ее видите, сознавая, что чаще всего правда имеет много оттенков. Мы должны дать нашим детям возможность страдать, мучиться и торжествовать, когда есть силы преодолевать страдания. Что бы ни встречалось в жизни трагичного, оно включает в себя, как неотъемлемую часть, прекрасное. Оплакивать смерть – значит, утверждать жизнь, признавать поражение — значит надеяться на новую попытку одержать победу и т. д. Когда мы разделяем все это с детьми, мы готовим их к жизни.